EU DE VERDADE

Cá estou... no meu canto preferido, no meu lugar santo, no meu conforto... refletindo... eu achava que não ia aguentar esse tsunami! Meu coração a cada dia mais tranquilo e convencido de que o amor é algo plácido, suave, de troca, de poder sentar frente a frente, cada um no seu computador, sem cobranças, e de repente, olhar no olho e sentir do outro "estou aqui"! Volta e meia eu me pego em pensamentos nostálgicos e tristes... bate uma dor de leve no peito, e logo raciocino que finalmente estou em paz! Que finalmente pude entender o que é confiança. O que é trabalhar apenas focada no trabalho, cozinhar para o seu amor com a franqueza de que ele merece, o que é sentir dúvida sem ser recriminada por isso! É algo que nunca vivenciei, é um momento que ainda não tinha presenciado. E hoje sinto a paz! Plena... A sensação é a de que estou saindo das drogas, que a abstinência bate na alma, e que eu preciso ter a fortaleza de entender que é apenas um vício, que drogas são DROGAS, fazem mal, envenenam nosso corpo e alma! Eu quero ser essa pessoa saudável e tranquila que todos presenciam, e falam: Nossa! Como você está diferente! E estou!!! Me sinto muito diferente, madura, paciente, contente por ter alguém ao meu lado que me faça acreditar que sim, existem homens de verdade! Existem pessoas que ainda valem a pena! Existem pessoas que não são covardes, interesseiras e doentes... Estou descartando o que me faz mal... objetos, cartas, peças de roupa, pessoas! E estou descartando por que reter esse tipo de coisa, continua marcando território e fazendo a gente lembrar o quão infeliz a gente era! Hoje construo uma vida, uma relação, quem sabe uma família... hoje eu construo a verdadeira Adriana! Me refazendo, me adaptando, me conhecendo e me amando! E que os dias permaneçam assim, de vida de verdade! De gente de verdade!!! Que eu seja de verdade!!!

Vulcão Velado

Não! Eu não sou do tipo que me revelo fácil não sou do tipo que demonstro serviço intelectual não faço questão de parecer descolada e nem falo palavrões a torto e a direita Eu sou quieta... eu sou calma mas por dentro eu borbulho sou vulcao em erupção Mas o fogo quem vê, é quem eu quero ou pelo menos, que me sinta confortável para tanto Quando vejo os outros querendo provar pra ninguém que são o centro, que são puro ego eu olho pra baixo, finjo que não vejo e tenho a certeza do que eu quero Talvez seja um problema, vai saber? Não sou a dona da verdade. Mas eu gosto disso em mim, desse lado bastidor desse lado careta desse lado íntimo, porque vou acender o que tem olhos profundos para ver. Só quem for tão sensível quanto eu conseguirá entrar no meu mundo e eu por consequência, no dele. Eu não preciso de muito, eu preciso de tudo! "Tudo" pode ser uma única coisa, que preenche todo o vazio. "Muito" é aquilo que é bastante, mas não o suficiente.

O momento chegou!

Uma foto, um momento, um segundo para ver tudo se concretizar... dói! Dói muito... e ninguém precisou me dizer, apenas senti! Te perdi, e agora em definitivo! Senti raiva, mas depois passou e percebi que te desejo tudo de bom e apenas isso. Isso demonstra que realmente acabou! Acabou o passado, o futuro... sem pudor nenhum, você demonstrou que virou a página. Pra quem quisesse ver, você demonstrou que seguiu em frente, sem medo de ser especulado. Parabéns! Quanta coragem! Fique tranquilo que não vou dizer nada, nenhuma palavra, apesar de achar que foi muito cedo pra escrachar para todos! Eu vou seguir com a minha vida, como venho fazendo e vou te dizer: boa sorte! Uma pena que não deu certo, mas que felicidade que exista uma amanhã para ambos. A vida não acaba, ela se reestrutura. Ela dá um jeito de continuar seu caminho. Essa outra não é tão bonita, nem tão gostosa, mas ele deve te dar aquilo que não consegui: amor! Ame então!!! Saiba o que é isso, porque foi o que eu senti a vida inteira por você, mas não senti de você por mim. Só dúvidas, lamentos, indecisões... Aproveite para aprender, amadurecer. Eu vou fazer isso também! O nosso tempo acabou para nós, mas não acabou para uma nova vida! Eu desejo que sejamos felizes! Eu só quero nunca mais precisar olhar para foto nenhuma pra entender que o que a gente tinha morreu. Será em breve, eu sei! Mas quero que o tempo acelere nessa situação, porque não mereço sentir nenhum resquício de dor!

Transcender para viver

Aprendi, no verdadeiro desejo de aprender, que a vida apresenta uma realidade no qual não entendemos. A gente parece criança birrenta que não é atendida quando pedimos o brinquedo no super-mercado! E mãe que é mãe não dá mesmo! Principalmente quando a criança começa a berrar... Eu aprendi que a vida determina caminhos que não compreendo e reluto como se fosse aguentar a correnteza de uma mar revolto querendo te levar para o norte, mas você acha que o sul é o seu! E na verdade, natureza sábia dos grandes fluxos, te leva para onde você precisa ir, exatamente no ponto em que você finalmente chega e diz: perfeito! Talvez eu ainda não tenha chegado à esse ponto, talvez a vida continue me levando para o meu caminho natural, mas o fato é que finalmente deixei ela agir... sem relutar, sem pestanejar, sem fazer nenhuma birra. Vem vida, me leva! Faça o que quiser comigo, que eu só vou aceitar. Não digo que vou parar de lutar pelos meus objetivos, mas só vou fazer isso se assim for o meu verdadeiro caminho! A grande questão é essa: as vezes lutamos feito uns condenados por algo que não nos cabe! Não é para o nosso corpo, espírito, sei lá o que! Por isso que eu digo que eu não sou atéia, porque eu acredito no Universo, no Cosmos, nas energias vitais, no fluxo, na natureza! E respeito toda essa força! Deus? Sei lá! Não me cabe definir nem nomear, me cabe apenas sentir a sua existência e me manter em contato inteiramente com essa respeitosa força! Chego a me imaginar em seus pés, ou melhor, chego a me imaginar totalmente integrada à ela. Eu faço parte dela... apenas uma parte! Invisível a olho nu... E me sinto tão alegre por estar presente em tudo isso! E tão grata! Sei que nosso planeta não é dos melhores. Mas aí está a graça desse cenário! Apesar dos pesares, eu continuo querendo entender você! A dúvida, a incerteza, a incógnita me faz querer ainda mais conhecer o que nunca vou conhecer! Por isso, entenda, uma das soluções (que está totalmente nas suas profundezas), é a integração com o tudo e o nada! E não relutar nem querer saber! Jamais! Porque isso é coisa de criança birrenta e mimada! E eu, apesar de ter passado por isso sim, não nego, na minha linda infância, como eu disse, eu já passei! Agora é hora de transcender...

Vida de merda

Vivendo tantas coisas, conhecendo tantas pessoas, e eu continuo pensando nesse rato fujão, e penso se ele ainda pensa em mim. Mas no fundo eu acho que não. Eu queria tanto que a gente desse certo e que ninguém mais preenchesse o meu coração! Você é o meu amor, apesar de tudo e de todos! Você é meu companheiro, ou melhor, ex-companheiro! Eu te amo, como acho que nunca vou amar ninguém! Eu sei disso... não é um mês, nem um ano, nem ao menos 5 anos, são 10 anos de muita luta, de aceitação! Eu só penso em fumar, beber, e morrer. Porque pra mim, nada mais faz sentido sem você! É tudo sem chão, é tudo tão vazio, e raso... Eu só queria que Deus, viesse aqui e falasse: ta bom, Adriana, o que vc quer de mim? Eu só queria que nada disso tivesse acontecido! E por favor, escutem um som do Legião, chamado Vinte e Nove... essa é a minha nova vida de merda! Eu só espero que vinte e nove anjos me salvem...

Rato fujão

A música do Cazuza ecoa na minha cabeça: o nosso amor a gente inventa, pra se distrair. E quando acaba a gente pensa, que ele nunca existiu! Essa é a sensação... um amor de 10 anos que nunca existiu! Jogado fora como qualquer lixo, como se eu fosse qualquer pessoa! Tudo porque o meu amado parceiro conseguiu atingir o seu objetivo as minhas custas. Sempre senti ele como um vampiro que sugava toda minha energia, vitalidade e amor. E depois de ter dinheiro e poder, me joga fora como um nada! Me sinto usada, e sem energia. Sei que isso vai passar, mas nunca vou esquecer essa sensação. Não sou santa, fui bruxa também. Mas se fui bruxa, foi porque nunca me senti amada verdadeiramente. Na verdade, acho que a melhor coisa que aconteceu foi esse ser humano ter sumido da minha vida, porque ele é um coitado que não sabe o significado da palavra amor. Terá outras mulheres, outras experiências, mas ele nunca mais vai sentir o que é o verdadeiro amor. Porque ele jogou fora a chance de entender o que é esse sentimento. Sempre deixei muito claro, desde do início que nunca seria um mar de rosas, mas porque eu sabia que o ser humano é falho. Somos deuses em evolução. Ele jogou a oportunidade de ser homem, e voltou a ser um moleque. Aliás, sempre o foi! Talvez Deus esteja olhando pra mim e dizendo: você não merece escória, e sim um homem que te faça feliz. É algo que eu tenho absolutamente certeza: vou encontrar alguém, e não vai demorar, que me fará ter a grande satisfação de que um homem de verdade existe, e me fará feliz, como nunca fui! Sempre desconfiando, sempre sendo colocada em segundo plano, sempre tendo que satisfazer os desejos desse moleque! E o MEU HOMEM será aquele que me satisfará como nunca fui, de todas as formas possíveis e imagináveis, física e espiritualmente. E essa escória, que se intitula de alguma coisa, e se acha tão importante só porque é um motorista de luxo, vai entender que ele deixou a coisa mais preciosa da vida dele! E vai ser tarde... na verdade já é tarde, porque você me fez entender que você foi o pior erro da minha vida!!! E nunca mais vou repetir esse erro. Eu me apego muito, mas me desapego fácil quando eu finalmente entendo que não fui valorizada!! O que fica é minha gratidão à você, por ter fugido feito um rato da minha bela vida! ADEUS!

A brasa queima!!!

Talvez eu tenha cansado de ser do bem, ética, moralista e cheia de coisas boas pra falar a meu respeito! Talvez eu tenha cansado de tentar ser alguém que não erra, que não mente, que não cai... eu quis viver, inconsequentemente, sem pensar no amanhã, poder errar, porque tudo o que fiz foi ser uma falsa santa e que não foi correspondida por quem deveria! Vivi, pequei aos moldes de toda sociedade humana... oh!!!! Paguei um preço, um alto preço... o preço de finalmente concluir: errei e perdi! Mas a conclusão ainda maior foi a de que vivi, toquei na brasa e descobri que isso queima! Pude ver que eu existo, que existem pessoas, um horizonte que talvez eu nunca soubesse se talvez o erro não tivesse existido! O sofrimento vem sim, mas com ele vem o amadurecimento! Ele completa uma lacuna desconhecida. Acho que temos que parar de ter tanto medo de viver, porque nunca saberemos quem somos... mas aquele ditado, que errar é humano, mas duas vezes é burrice é redondamente certo! Se continuarmos na mesma tecla, o tom dela cansa... muda, faz uma harmonia, mas faz a sua música, poesia, pintura... faz uma mistura de cores, pinta o seu quadro! As vezes acho que vou pirar com tanta informação, mas aí respiro profundo, pego o meu violão e canto, iihhh, os males fogem correndo pela janela... e eu sorrio de novo! O jeito é continuar na pintura do meu quadro, e deixar ele bem colorido, e com elementos do bem e do mal, porque esses dois sentimentos fazem parte de mim, de quem sou! O mundo gira, meu povo, as coisas mudam, a essência é única e só você sabe o que ela realmente é e absolutamente ninguém e nada pode tirá-la de você!